ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ!

Θεματικές Ενότητες

 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα-βήμα με παρουσίαση slides.
 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.
 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα & του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.
 4: Πιάτα & μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν & να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.
5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερό σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.
 6: Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση.
 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα.
 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται. Αληθινές μαρτυρίες.
 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης.
 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα & τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου κι αυτοσχεδιασμοί.
 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.
 12: Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες & να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις.

ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ!

Θεματικές Ενότητες

1. Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει.
2. Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις .
3. Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα.
4. Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαυγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα.
5. Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα.
6. Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του.
7. Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο.
8. Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία.
9. Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια.
10. Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις.
11. Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις.
12. Εισαγωγή στο παρκάρισμα.
13. Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν.
14. Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι.
15. Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους.
16: Κομπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια.
17. Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει;
18. Κλασική Υπόδυση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις.
19. Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν.
20. Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί.
21. Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο.
22: TVcontrol: Μόνο για άντρες.

Φιλίες Γυναικών

Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί κι όταν ο άντρας της τη ρωτά, που ήταν όλη τη νύχτα, εκείνη του απαντά πως κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης.Ο άντρας τηλεφωνά σε δέκα από τις καλές φίλες της γυναίκας του και καμία δεν του επιβεβαιώνει ότι τη προηγούμενη, η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί.

Φιλίες Αντρών

Ένας άντρας, γυρίζει στο σπίτι του το πρωί κι όταν η γυναίκα του τον ρωτά, που ήταν όλη τη νύχτα, εκείνος της απαντά πως κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου.Η γυναίκα τηλεφωνά σε δέκα από τους καλούς φίλους του άντρα της κι οι οχτώ της επιβεβαιώνουν, ότι κοιμήθηκε σπίτι τους.

Αξιώματα

1.Περί αγοράς
Ένας άνδρας πληρώνει 2 euro γι' αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει 1.
Μια γυναίκα πληρώνει 1 euro γι' αντικείμενο που δε χρειάζεται και κοστίζει 2.
Πόρισμα: Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει σύζυγο.
Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον, παρά μόνον όταν βρει σύζυγο.
Γενίκευση: Επιτυχημένος άνδρας είναι κείνος που βγάζει περισσότερα απ' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.
Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει ένα τέτοιον άντρα.

 2.Περί ευτυχίας
Για να είσαι ευτυχισμένη μ' έναν άντρα, πρέπει να τον καταλαβαίνεις πολύ και να τον αγαπάς λίγο.
Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα, πρέπει να την αγαπάς πολύ και να μη προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.

3.Περί ανθεκτικότητας
Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους, αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα.

4.Περί αλλαγών
Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει, αλλά αυτός δεν αλλάζει.
Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ' αλλάξει, αλλά, δυστυχώς, ΑΛΛΑΖΕΙ!!!

5.Περί διαλόγων
Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καβγά.
Γενίκευση: Ό,τι πει ένας άνδρας μετά τη τελευταία λέξη, είναι η απαρχή νέου καβγά.

1.  Αν νομίζετε ότι είστε χοντρή, είστε. Μη μας ρωτάτε. Αρνούμαστε ν' απαντήσουμε. Γραφτείτε σε ένα γυμναστήριο.
2. Μάθετε να χρησιμοποιείτε το κάθισμα της τουαλέτας: αν είναι σηκωμένο, κατεβάστε το. Το χρειαζόμαστε σηκωμένο, το χρειάζεστε κατεβασμένο. Δε μας ακούτε να γκρινιάζουμε κάθε φορά που το αφήνετε κατεβασμένο.
3. Γενέθλια, η μέρα του Βαλεντίνου κι επέτειοι δεν αποτελούν προκλήσεις ανεύρεσης του τέλειου δώρου... πάλι.
4. Συχνά, δε σας σκεφτόμαστε. Ζήστε μ' αυτό. Αν όχι, φροντίστε να σας σκεφτόμαστε συνεχώς (με θετικό τρόπο)!
5. Σαββατοκύριακο=Αθλητικά. Είναι όπως οι φάσεις της σελήνης κι η αλλαγή της παλίρροιας. Δεν αλλάζουν.
6. Τα ψώνια δεν είναι σπορ. Κι όχι, ουδέποτε πρόκειται να το σκεφτούμε μ' αυτό τον τρόπο.
7. Οτιδήποτε φοράτε είναι ωραίο. Αλήθεια!!!
8. Ζητάτε αυτό που θέλετε. Ας είμαστε σαφείς σ' αυτό: Τα ελαφρά υπονοούμενα δε γίνονται κατανοητά! Τα ισχυρά υπονοούμενα δε γίνονται κατανοητά! Τα ολοφάνερα υπονοούμενα επίσης! Απλά πείτε το!
9. Αντιμετωπίστε το. Το όρθιο κατούρημα είναι πιο δύσκολο από το καθιστό. Κάποιες φορές θα αστοχούμε.
10. Οι περισσότεροι άντρες έχουν 2 έως 3 ζευγάρια παπούτσια, οπότε τι είναι αυτό που σας κάνει να πιστεύετε ότι είμαστε οι κατάλληλοι να διαλέξουμε ποιο ζευγάρι, ανάμεσα σε 30, ταιριάζει με το συγκεκριμένο φόρεμα;
11. Ένας πονοκέφαλος που διαρκεί 17 μήνες είναι πρόβλημα. Δείτε γιατρό.
12. Ελέγξτε τα λάδια. Είναι αναπόσπαστο κομμάτι στη συντήρηση του αυτοκινήτου.
13. Η σχέση μας ποτέ δε πρόκειται να 'ναι όπως ήταν τους δύο πρώτους μήνες.
14. Οτιδήποτε έχουμε πει 6 ή 8 μήνες πριν δεν γίνεται δεκτό επακόλουθο καβγά. Για την ακρίβεια, όλα τα σχόλια ακυρώνονται μετά από 7 μέρες. Δεν είναι το φόρεμα που σας παχαίνει. Είναι όλη αυτή η σοκολάτα που φάγατε!
15. Σχολιάζοντας τα μοντέλα στα ανδρικά περιοδικά, λέγοντας ότι οι φωτογραφίες έχουν ρετουσαριστεί, σας κάνει να φαίνεστε ζηλιάρες και ποταπές και δεν πρόκειται να μας αποτρέψει απ' το να τα διαβάζουμε.
16. Όλα τα ανδρικά μοντέλα με τα φοβερά σώματα που βλέπετε στα περιοδικά είναι γκέι.
17. Αν κάτι που 'παμε έχει δύο ερμηνείες και μια απ' αυτές σας εκνευρίζει, εννοούσαμε την άλλη.
18. Αφήστε το μάτι να παίζει. Θα κοιτάμε έτσι κι αλλιώς, είναι στο DNA. Αν δεν κοιτάμε άλλες γυναίκες, με τι κριτήρια μπορούμε να βαθμολογήσουμε την ομορφιά σας;
19. Όποτε είναι δυνατόν, παρακαλώ πείτε αυτό που 'χετε να πείτε, κατά τη διάρκεια του διαφημιστικού διαλείμματος.
20. Όταν είμαστε στο κρεβάτι και δείχνουμε κουρασμένοι σημαίνει πως είμαστε κουρασμένοι και σίγουρα δε σημαίνει πως θέλουμε να συζητήσουμε τη σχέση μας.
21. Αν θέλετε επιδόρπιο μετά το γεύμα πάρτε το. Δε ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ να το φάτε όλο. Μπορείτε απλά να το δοκιμάσετε αν σας αρέσει, αλλά μη λέτε " όχι, δε θα μπορούσα/δε θα έπρεπε/δε θέλω να το φάω" και μετά αφού το φάτε όλο να φάτε και το μισό απ' το δικό μας.
22. Η δίαιτα είναι ανώφελη χωρίς γυμναστική.
23. Αν κάνετε δίαιτα αυτό δε σημαίνει ότι και τα δικά μας γεύματα πρέπει να 'ναι κουνελοτροφή επίσης.
24. Οι βασικές ομάδες διατροφής ενός άντρα είναι: λευκό κρέας, κόκκινο κρέας, καλό κρασί και κρύα μπίρα. Παρακαλώ εξασφαλίστε μια καλή ισορροπία των παραπάνω σ' αποδεκτές ποσότητες. Οτιδήποτε άλλο εντάσσεται στη κατηγορία «Διακοσμητικά Στοιχεία».
25. Μην αμφισβητείτε την αίσθηση κατεύθυνσης ενός άντρα. Αν το εμπεδώσετε αυτό, τότε άντρες και γυναίκες μπορούν να συνυπάρξουν σ' επίπεδο αμοιβαίου σεβασμού. Ο Χριστόφορος Κολόμβος δε χρειάστηκε κατευθύνσεις, άρα ούτε εμείς.
26. Το κλάμα είναι συναισθηματικός εκβιασμός.
27. Αδυνατούμε να απομνημονεύσουμε ημερομηνίες. Σημειώστε γενέθλια κι επετείους ευδιάκριτα σ' ένα ημερολόγιο. Θυμίζετέ μας τακτικά προτού την εν λόγω ημερομηνία.
28. Ελάτε σ' εμάς μ' ένα πρόβλημα μόνο αν θέλετε βοήθεια στην επίλυσή του. Αυτό κάνουμε. Για τη συμπαράσταση υπάρχουν οι φιλενάδες.
29. Μπορείτε είτε να μας ζητήσετε να κάνουμε κάτι ή να μας πείτε πώς θέλετε να γίνει. Όχι και τα δύο. Αν ήδη ξέρετε πώς να το κάνετε, κάντε το μόνες σας.
30. Όλοι οι άντρες βλέπουν 16 χρώματα, όπως οι αρχικές ρυθμίσεις των Windows. Το βερικοκί, για παράδειγμα, έχει να κάνει με φρούτο, όχι με χρώμα. Δεν έχουμε καμιάν απολύτως ιδέα τι είναι το βεραμάν.

Για τις φίλες αναγνώστριες που θα διαπιστώσουν και θα διαμαρτυρηθούν για την έλλειψη του αντίστοιχου γυναικείου μανιφέστου να δηλώσω προς αποφυγή παρεξηγήσεων ότι η πηγή, ( Ιστότοπος Περί Γραφής), δεν είχε κάτι ανάλογο. Παραμένει ωστόσο σε εκκρεμότητα και ας το συμπληρώσει όποια επιθυμεί!!